O Problema do Brasil é o Brasileiro

Se você entra no Wikipedia e faz uma pesquisa simples sobre o Brasil na lingua Iorubá (Yorùbá), olha só o quê deparamos:

Sabe, queridos leitores!

Quem fez isso foi nós. Sim, você e eu!

Enquanto deparamos com tipinhos idiotas que fodem um texto de uma enciclopédia - como este otário aí de cima fez - que se achou no direito de criticar uma matéria incompleta, já imaginamos dois dos nossos pontos fracos: a falta de respeito e a falta de noção sobre tudo aquilo que não temos conhecimento.

É um tipo de "sidadão" (se assim pode dizer) que deixa o Brasil mais pobre e depois reclama porque 'na sua vida nada dá certo'. Jogam a culpa toda no Governo por causa de incompatibilidade política com aquilo que acha, acusando a Administração - vejam só - de Corrupção, elegem outro governo 'tão ruim quanto' e tudo vira um circulo vicioso.

Enquanto o brasileiro continuar jogando lixo pela janela do carro ou nas vias públicas, despejarem entulho em terrenos baldios, não respeitam sinais de trânsito, atiar fogo em mato ou floresta, sonegar impostos, não respeitar os mais velhos em bancos de ônibus/metrô e filas de banco, ouvir pagode no último volume às 2:30 da manhã, comprar produtos piratas em camelôs, pintar a casa de cal, 'usar chinelo em casamento', de faltar o respeito coletivo, pixar os textos que não são deles e a necessidade de passar a perna em alguém, então somos culpados e merecemos, por exemplo, esses políticos que elegemos e agora estão deitados nos bancos do Congresso e mamando o dinheiro do povo.

Não temos o direito de falar que o Brasil é uma 'merda' se fazemos dele o nosso assento de privada pessoal no momento na qual achamos que não há pessoas olhando, típico paternalismo a-Là Brasilliana.

Pra finalizar, não consigo achar a matéria sobre uma dona-de-casa que processou um município paulista: o filho foi picado por um escorpião num terreno baldio da prefeitura e foi parar na UTI, a mãe do garoto apareceu revoltada nos jornais da cidade esculhambando o governo local e a saúde pública, reclamando que as autoridades nunca retiravam o lixo deste terreno onde as crianças sempre brincavam. Até que alguém constatou que os entulhos eram restos de construções das reformas da casa desta moradora deixados pelo marido. A ela foi multada.

Agora, se um Nigeriano Iorubá resolver escrever sobre o Brasil, vai deparar com aquilo escrito e vai falar no texto: "É comprovado que o brasileiro comum é um idiota e sem educação"!

Toma jeito, Peão!

Conhece Audrey Kawasaki?

Desenhe em uma tábua de madeira traços suaves e ornamentados com toda a doçura e expressão da adolecência, desmonte a perfeição para algo mais casual, use a criatividade e nos deparamos com a nova arte - algo que realmente encanta qualquer olhar é a inocência com o escraxado.

Audrey Kawasaki, nipo-americana de 25 anos que reside em Los Angeles (a cidade dos artistas bizarros, ops!) estudou dois aninhos no Pratt Institute, uma escola de artes de Nova York. Ariana da horda dos artistas plásticos do primeiro decanato como Van Gogh entre outros, já deixa claro o seu carater e explica a melancolia e o erotismo estampada nos rostinhos de jovens garotas um singelo ar angelical, exaltando o íntimo sensual e o imaculado, com auto teor de sarcásmo pornográfico lesbiano, animalesco e necrófito.

Pinturas a óleo em painel de madeira. Segue fortemente o ramo artístico do Art Nouveau com expressões do Mangá tradicional japonês.

Chega de explicação? Então visite o site oficial dessa incrível artista aqui. É uma obrigação degustar Kawasaki. Pode ser que você se inspire na sua próxima tatoo.

 

Recado aos Navegantes - Pra exemplificar uma clara idéia de Art Nouveau, poderemos sugerir os ultimos desenhos do Batman na televisão, que também segue este estilo - tanto nos carros, Batmovel, como nos prédios alí mostrados. O importante desta arte é valorizar linhas retas, curva e espaços com ornamentos básicos. Expressão comum na primeira metade do século passado e ainda encontrados até hoje.

 

ôh delícia!

Sem internet e falta de inspiração explicam a ausência nesses ultimos dias?

Prometo melhorar, "crianças"!

Chris Crocker se intitula o Novo Cristo, porém, mais um Otário.

O que Freud explicaria se estivesse analisando alguns fãs neurastênicos tendo comportamentos histéricos quando vê um ídolo passando na televisão? E quando a figurinha é carimbada na internet por ser o defensor-mor carnal do próprio ídolo?

Pior, e quando o ser-mané se acha a encarnação do próprio ídolo?

Todos nós conhecemos um(a) 'nó cego' desses: basta caminhar pelas lembranças das pessoas mais próximas. Lembro das minhas primas que escutavam desde criança aos 17 anos todas as musicas da Xuxa todos os dias. Até um tempo atrás, vestiam as sandalinhas e tinham todos os produtos estocados, pregaram e desenharam em todo o quarto rosa as insígnias da Rainha dos Baixinhos. E 'ai' se falasse mal da Maria das Graças Meneguel.

Fora isso, conhecemos aqueles que não trouxeram tanto problema assim à sociedade senão os próprios artistas. Já vi nirvanóicos se vestindo e agindo igual ao Kurt Cobain, dos caras que ganham dinheiro imitando Elvis Presley de paixão, figuras da noite mascaradas fãs de Kiss capazes de mastigar pintinhos como chicletes. Uns levam a tristeza a sério, os morcegões de cemitério com sua ânsia da morte e, porque não, se suicidando...

Conheci também uma garota que teve febre e foi parar no hospital simplesmente porque os pais não deixaram ir num show do Back Street Boys em São Paulo - Graças ao God, o tempo passou, ela se converteu ao escroto-punk e hoje é adoradora do Ramones (inclusive, seu filho se chama Ramon). Falar de gente que adoram seus ídolos é muito fácil.

Sabemos o que a loucura de um fã desequilibrado pode chegar, nem sempre é uma coisa boa - John perdeu a vida por causa de um ameba obcecado!

Mas claro que nem todos são assim - digo, perigosos para seus ídolos - mas podem ser perigosos para nós, um deles é o norte-americano Cris Crocker, este fungo do vídeo aqui em baixo:

O Fruta respira Britney Spears, age e se acha comportar como ela, tudo no mundo dele é Britney Spears.

O projeto de gente (sei la se é emo, chamá-lo de gay seria uma afronta a comunidade e eu seria processado) Fez questão de disponibilizar uma página pessoal no You Tube só com vídeos frescos de amor a Pop Maromba Star. Não haveria problema algum se não fosse conhecido mundialmente em um vídeo desesperado e apelativo a favor da agora fracassada cantora, revoltado porque tanto criticam a Britney.

Tudo porque a mulher não foi bem no Show da MTV, virou fiasco no Video Music Awards (não adianta gente, vídeos da desgraça foram recolhidos, a Viacom proibiu, não se acha nada por aí) Diz ter quebrado o salto, esqueceu a letra no Playback, dançou que nem um elefante de circo chinês.

Lógico que a crítica foi implacável e a mulher está passando por maus bocados, mas o tal The New Christ se revoltou com a mídia e lançou esta pérola:

Ele Jura que foi sincero, chorou de verdade e que as lágrimas realmente saíram...

O Alexandre Inagaki alerta que este cara aí nada mais é que um ator fazendo buzz, tentando puxar todas as atenções para si na mídia. E que - talvez - a intenção seja esta mesma, aparecer. Pode até ser que o Inagaki esteja certo (o que é provável) mas prefiro escraxar o Corpo Estranho mais um pouco.

...mas isso importa pra você?

Campanha - "Cerveja pra Todos"!

A BBC Brasil disse nesta matéria que na Itália, o movimento que propõe um boicote ao macarrão está forte. Estão pedindo para aos comedores do prato nacinal não comprarem a massa por pelo menos 1 dia.

Motivo: protestar contra os preços absurdos do macarrão blábláblá por causa do trigo em alta blábláblá. Acham que assim, os donos de mercadinhos blábláblá pensarão duas vezes antes de blábláblá repassar o preço aos consumidores finais e forçar os produtores blábláblá da massa a não subir mais que a média que os bolsos italianos.

Até aqui, grande coisa, muito blábláblá. Isso é não é problema pra brasileiro saber. "Eles que são italianos, que se entendam!"

Mas a idéia é maravilhosa.
Poderiamos fazer isso no Brasil com a nossa querida Cerveja, é claro!

Algo que eu me lembro bem nas noites maravilhosas onde conhecí pessoas incríveis diante da Santa Cerva, a cerveja tinha um preço democrático e razoável ao nosso bolso (R$ 2,00 até R$ 2,50) Hoje somos obrigados a pagar R$ 3,00 à R$ 4,50 em botequinhos descolados de periferia.

Do jeito que as coisas estão andando, daqui à um ano estaremos comprando garrafas à R$ 5,50 até R$ 7,00 numa baladinha (sim, já ouví falar que tem bacana pagando 6 reais - repito, 6 reais - por uma "redonda" em um Show Sertanejo - nem puteiro era).

Isso vai contra a nossa cultura - começar a trocar as cervejas de qualidade por água-de-fermento, comprometendo nossos churrascos nos finais de semana, o que pode ser fatal para a sociabilização à amizade.

Imagino que ponto poderemos chegar se as nossas cervejas de todo dia tiverem seus preços inacessíveis. Deus me livre um churrasco de crente: carne, refligelante, maionese e alelúia! Os amigos não voltarão mais. (Socorro!)

Então faço essa propósta, deixarmos de tomar cerveja por um final de semana e forçar os Cartolas da Ambev mercadinhos a serem mais generosos conosco ao menos para um preço mais popular.

E a Cattani que o diga!

Em tudo que brasileiro põe a mão, ouro vira... piada de mal gosto!

Dizem que o brasileiro é muito criativo e tem bom humor. Digo diferente, além de criativos, somos antes de tudo sacanas e adoramos gozar com a cara dos outros. Gostamos de avacalhar com coisas que não nos pertencem e achar engraçado (como o Orkut, adiquirir programas e álbuns piratas, comprometer computadores de cybercafes e lan house com pornografia e vírus diversos, roubar cinzeiros de bar, etc...).

Pra brasileiro que é brasileiro, qualquer coisa só é legal se tiver graça coletiva 'À là Peão' - quanto mais sério, mais sacaneado e melhor fica - e nada escapa o poder da massa tupiniquim em fazer de tudo um eterno carnaval.

Um dos muitos sucessos do YouTube é nego re-dublando filmes e musicais de desenhos animados da Walt Disney com significados - como posso dizer? - que não servem para ser assistidos por menores de 18 anos ou para pessoas ainda acompanhadas dos pais.

Primeiro, tire as crianças do recinto, abaixe bem o volume para que apenas você possa escutar. e assista "A Piranha Sereia - O Lugar de Dar".

Fonte: Brogui.com

Desvendado o caso dos "Buzões Voadores"

Como foi prometido neste post, foi confirmado o caso dos ônibus coletivos que andavam a quase 100Km/h nas ruas e avenidas do Rio de Janeiro.

Tathiane e eu fizemos uma minunciosa pesquisa e confirmamos o que aqueles cientistas de botequins diziam estava realmente de acordo com os fatos.

Os resultados são assustadores e alarmantes:

1 - Realmente, os coletivos não transportam passageiros, carregam condenados.

2 - Mulheres querem mostrar serviço - único lugar do mundo onde as motoristas conseguem fazer curvas em em esquinas angulares de 90° Graus a 50Km/h sem reduzir velocidade e mantendo o charme feminino diante aos nossos xingamentos!

3 - Pelo contrário, Homens não querem monstrar nenhum trabalho: o trânsito são deles. Confessam mea-culpa e alegam fugir das balas perdidas, das perdidas e as vezes dar perdida, preferem soltar pipas...

4 - Porém, os dois sexos justificam o que todos (menos os cariocas) já sabiam, que ônibus que passam da vida útil de 6 meses não são normais, são considerado sobrenaturais.

5 - Fotos comprovam o sensacional: ônibus coletivos cariocas são na verdade Transformers camuflados entre os humanos. Foi constatado mals tratos nos robôs, abusos dos seus motoristas. Muitos usam muletas ou se recuperam em ferro-velhos da cidade.

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E juro pelos leitores que não farei mais nenhuma pesquisa engraçada como esta..

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Momentos Mágicos do Cinema que só vemos no Corujão:

Nesta madrugada apareceu um filme nos Corujões da Globo a história baseada na vida de Shirley Temple - Estrela Mirim: A História de Shirley Temple (Child Star: The Shirley Temple Story) - a garotinha prodígio que gravou 40 filmes nos anos 30 - era uma bela e ótima atriz mirim, dançava e cantava muito bem, levava milhões para as salas de cinema, rendia rios de dinheiro pra todo mundo da Fox e Paramount e ainda continua sendo "O Ícone" para criancinhas querendo aparecer e para pais quase panacas.

Tá ok gente! Pra não ficar mais chato, vamos simplificar o resto: no filme ela contracenava com o ator negro Mr. Bill Bojangles, um sapateado 'ôrra-nossa-senhora-de-difícil' numa escada no Filme "The Little Colonel" de 1935.

Nâo sei nada do filme, mas a cena é simplesmente Maravilhosa.

Ela foi a primeira branquinha a contracenar com um ator negro num Estados Unidos ainda racista - olhem só, logo uma criança com 6 anos e meio, cof, cof 5 aninhos em seus 56 reluzentes caixinhos dourados, de pele alba e olhos azuis que o chamava o negão carinhosamente de 'Tio'!

Vamos lá - se neste filme chato no Corujão da Globo, a cena que dançavam parecia ser um momento mágico reproduzido, então imagine a cena real da mesma tomada há 80 anos atráz!

Achando o vídeo numa pesquisa simples na primeira página do YouTube entre outros foi até emocionante assistir, Olha aí o que encontrei...

Como passar 3 horas de bobeira num terminal rodoviário sem estressar? Blogando!

E foi assim mesmo.

A Família resolveu ir para o Rio de Janeiro, aproveitar o feriadão e as festas em família.

Resolveram ir de carro e já nos demos com um grande problema: Como colocar 6 pessoas num carro onde obrigatoriamente, em nome da lei de trânsito e da segurança, teria que caber no máximo 5 passageiros? Claro que a matemática excluiu um, e este 'Um' foi 'Eu' - minha namorada foi no meu lugar.

Resolvi ir de ônibus. Avião, como todos já sabem, virou um caso a parte para quem não prefere ter dor de cabeça num feriadão. A solução foi ir direto para o Grande Terminal Rodoviário do Tietê, em São Paulo.

Todos os ônibus já tinhas lugares esgotados até 11 horas da tarde. Eu fui apenas mais um dos infelizes que esperaram sentados num canto qualquer da rodoviária lotada por 3 horas.

O tempo ia passando e o marasmo foi batendo feio. (Tinha que resolver algo logo: uma boa idéia por favor). quando reparei que aquelas TVs no hall de espera mostravam em sua programação coisinhas interessantes do tipo Quiz, Você Sabia, Frases Célebres, Assuntos de jornais e claro... Propagandas.

Não tenho um Notebook - ainda.
Mesmo assim o jeito foi pegar o celular e copiar algumas dessas frases interessantes nas anotações. Fui escrevendo e me dando conta de que aquilo era uma verdadeira blogagem - já que o conceito é o mesmo - o importante da idéia é que escrevendo me tirou a chatice e as 2 horas restantes pareciam 30 minutos, brincando...

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"O Som aniquila a beleza do silêncio" - Charlie Chapplin.

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"Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos, então sempre haverá guerras" - Bob Marley.

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"Tempo difícil este, onde é mais fácil quebrar um átomo do que quebrar o preconceito humano" - Albert Einstein.

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"Nunca encontrei uma pessoa tão ignorante que tenha aprendido algo com sua própria ignorância" - Galileu Galilei.

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"Falando a verdade... Não sei nada sobre sexo. Eu sempre fui casada!" - ?.

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"A vida é o que acontece quando você tem planos" - John Lennon.

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"A gente sonha a vida inteira e só acorda no fim" - Mano Brown.

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"Quando dois elefantes brigam, quem sofre é a grama" - Provérbio Africano .

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Foi gostoso! Mesmo postando as mensagens da televisão no celular, muito mais coisas chamaram atenção que merecem destaque: as frases de 3 camisetas de passageiros (pena que não deu tempo para a fotografar).

De um senhor barbudo na sala de embarque - deve ser carioca - estava estampado:

- "Não sou genicologista mas posso dar uma olhada."

De uma garota grávida também na sala de embarque estava estampado:

- "Comercial de cerveja dá nisso: tomei aquela que desce redondo há alguns meses, estou felizmente redonda!" (A garota estava acompanhada...)

De um cara tomando cerveja sentado no chão:

- "Garota, aproveite a promoção: me pague uma passagem, você ganhará um namorado e de brinde uma massagem!"

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As empresas de ônibus não perderam tempo e fizeram seu trabalho de casa. Querem aproveitar das baixas de passageiros que antes viajavam de avião e agoram procuram o buzão - aqueles que estavam desgostosos com as companhias aéreas e com as crises que andam acontecendo ultimamente.

Estão querendo melhorar sua imagem para os novos "possíveis eternos e satisfeitos passageiros" oferecendo muitas guloseimas, cobertor e travesseiro, um banheiro impecável e filmes durante a viagem - fora o copinho de água morna.

Valor da passagem Executiva para o Rio de Janeiro: 70 reais. Que Maravilha!

O unico problema que vi foi a estranha prática idiota do overbooking até nas empresas de viagens interestaduais - muitos passageiros receberam bilhetes com o mesmo numero de poltrona. Como de se esperar, deu confusão dentro do ônibus.

Pô! Vender bilhetes para 3 passageiros numa só poltrona é um tanto bizarro, irrita o consumidor e vai contra a lei da física - a única que dá certo.

O ônibus saiu um pouco atrasado e demorou quase 9 horas de viagem (num dia comum é no máximo 7 horas) até chegar na Rodoviária Novo Rio por causa do congestionamento.

Tudo deu certo, graças a Deus!

Desvendando o caso dos "Buzões Voadores"

Está sendo estudado por um grupo de ócio-cientistas em seus renomeados Laboratórios Botiquinais de Padre Miguel que os ônibus do Rio de Janeiro tinham algo de particular que diferenciava dos meios de transportes públicos das outras cidades brasileiras: os coletivos voavam!

O que para um carioca seria comum, para outros causava espantos sobrecarregados e quase sempre traumático - motivos que já vem sendo estudados e análisados pelos grandiosos cientistas de bar.

Turistas e visitantes da Cidade Maravilhosa andam reclamando muito com o meio de transporte coletivo. Segundo eles, um ônibus voador não é bom para o turismo carioca pois não podem ver os pontos de visitação pela janela. Dizem também que não estão acostumados com o Espaço Sideral.

E para comprovar esses fatos e mostrar na íntegra os resultados dos estudos no outrocanal, Tathiane e eu estaremos dando a cobertura do ocorrido no Rio de Janeiro nesta sexta-feira de feriado, indo ao fundo do fato e desmascarar a verdade andando em dos coletivos mais temidos - o 355 Madureira.

E a pergunta não quer se calar: Será que ônibus do Rio de Janeiro são mesmo voadores ou apenas carregam seus passageiros como se fossem carga de bois?

Não percam em outrocanal.

Entradinha maravilhosa só pra dizer que estarei ausente até domingo.. na casa da Vovó, Segunda estarei com vocês de novo. Se cuidem.

Hey Blogueiro, use Writer!

Estou neste momento ultilizando o Windows Live Writer, que serve para isso mesmo: agilizar postagens de blogs com eficiência, dando ao usuário sensações que não existe quando escreve via online.	Olha só que legal - pude dividir o post em duas colunas, como nos jornais. Existe até um botão para riscar palavras como no WordPress, inserir vídeos, marcas, mapas e dá mais "tchãn" no tipo de imagem que pretende ser postada como sombreamento, efeito gaussaniano e marca d'água.
Você pode achar esta ferramenta no Pacote de aplicativos do Live, além de instalar o Writer no seu PC, vem junto o MSN 8.5, uma galeria de fotos para compartilhamento online e umas bugigangas que eu não quiz instalar porque estou com muita preguiça.	Faz tempo que não uso ferramentas Windows antes que não fosse do próprio sistema e mais o MSN. Gostei do que ví!

Momento Deixas

1° deixa - Alguém tem alguma idéia para render um bom rancking de blogs na busca?
Não pretendo perder a qualidade do outrocanal se rendendo ao tudo-ou-nada!

2° deixa - Qual a melhor definição para "Empresário Jaculino" em menos de 140 Caracteres?

3° deixa - Pavarotti esta mal e piora por causa do câncer. Pô! Logo o Pavarotti?


4° deixa - Confira os pensamentos de Ivan Lessa na BBC Brasil. É um tapa na nuca em pobres mortais não pensantes.

5° deixa - Porque os dias de Setembro parecem macabros?

Rapidinhas #5

Já está rolando no Orkut fotos da garota de 17 anos acusada de participar de uma quadrilha de roubo e desvio de cargas em Novo Hamburgo - RS.
Como é menor, e, segundo a Cartilha dos Direitos da Infância e do Adolescente, teve que ter a imagem preservada.
A polícia do local foi mais rápida e apagou o profile da menina.

Bem, não posso divulgar o nome da D.C" e nem imagem da Garota.
Se você for um cara esperto... Acha!

Como fazer uma loira funcionar? Na base da porrada

Eis aqui as receitas de Cumpadre Washington, Vocalista de "É o Tchan", ensinando o conceito de sucesso no melhor método - "Espancando aprende":

"Em entrevista à TV Fama, da Rede TV!, o ex-vocalista do "É o Tchan", Cumpadre Washington, que havia sumido da mídia, confessou que bateu em Carla Perez quando ela era a loira do Tchan. Ele também confirmou que namorou durante quatro anos Scheila Carvalho, apesar de a dançarina nunca ter admitido. Os dois não se falam mais."

Fonte: ZipTop

Não sei não!
A vida desses esdrúxulos estão conquistando a mídia de um jeito nada convencional.
Como tinha postado aqui sobre o melhor Blog Baiano do Axé, agora é o tal 'cumpadi' querendo aparecer mostrando seus dotes, podemos dizer, artísticos.
Se a Carla Perez quer ser a Nova Xuxa, 'Cumpadre Washington' quer ser o que?

Se o Tio Sam não gosta de mim, porque ele me chama, 'Bátima'?

..."Estados Unidos da América"!

Os primeiros contatos com este nome - Estados Unidos da América - eu tinha meus 3, 4 anos e ainda me recordo dos filmes da televisão naquela época, que nada tem de diferente com os de agora.
Me lembro até hoje, eu sentado no sofá da sala assistindo filmes oitentaços da TV Record: aqueles tiras machos, gordos com costeletas usando terno e metendo tiro pra tudo que é lado - e eu tomando minha mamadeira.

Eu já sabia muito bem que o Texas era um Estado - "Os peles vermelhas estão sujando o Estado do Texas com sangue de inocentes, caro John Ray!" - que Nova Iorque e Chicago eram cidades Americanas. Que aquela bandeira listrada era um símbolo que os americanos gostavam muito. Se o sujeito tinha um nome esquisito e difícil de pronunciar, era americano.
Perguntei pra minha mãe porque meu nome não era John também.

Aprendi algumas coisas "úteis" também: que os pele-vermelhas eram sujeitos muito ruins porque sujavam o Texas de sangue, uma brincadeira estranha, a mãe do 'Texas' não tevia ter gostado de ver o "filho" sujo pelos tais pele-vermelhas.

Porra Bátima: se eu aprendi nessa maneira, imagine se nós estivéssemos aprendido de maneira correta?

Não! Eu não era uma criança inteligente. Pelo contrário, eu só gostava de desenhos.
Na verdade, eu era apenas um moleque consumindo produtos enlatados americanos sem querer. Uma cultura foi introduzida de repente num menino com mamadeira, o que não é um fato isolado, todos nós somos parte deste produto até hoje de alguma forma ou de outra.

A Grande Colúmbia é de fato o nosso ponto base e apoio de tudo que é filme, novidades, tecnologias, computação, Tio Sam, "americanas loiras peitudas" ou tudo que imaginamos de bom é porque vem de lá... somos parte "americanos" também, infelizmente.

Lembro que a pouco tempo, o Jornal Nacional dava uma cobertura em uma cidadezinha la na PQP do país para mostrar uma droga de festa do Hamburguer. Porém, eu nunca vi em minha vida a Globo dar cobertura em alguma festa importante ou simples imagem de cidades como Boa Vista, a Capital da Rondônia, por exemplo.

E como somos obrigados a comer tudo que é enlatado de lá: desde o filme que assistimos até quando um fuckin'-blogueiros brasileiro tem o estranho prazer de escrever em inglês pra o próprio brasileiro, todo mundo aplaude.
Aí me dou conta que isso está acima de qualquer reclamação, fazemos parte do sistema.

Há muito tempo não ouso pronunciar a palavra americano para um nicho de povo - ou são estados-unidenses, yankees, unidenses ou colúmbios... foda-se.
chama-los de norte americanos poderia ser uma ofensa para alguns mexicanos ou canadenses.

Para quem não sabe, Colúmbia é o nome único e pitoresco para Estados Unidos... se não fosse esse nome - EUA - todos os 'americanos' seriam chamados hoje de colúmbios.
Se disso nós sabemos, porque pessoas como essas dizem coisas desse tipo?

Aimee Teegarden pergunta: "Pesquisas recentes mostram que metade dos americanos não conseguem localizar o país em um mapa mundial. Por que voce acha que isso acontece?"

Miss Carolina do Sul: "Eu, pessoalmente, acredito que os americanos não conseguem fazer tal coisa, porque... D'oh... algumas pessoas em nossa nação apenas não tem mapas, eu acredito que nossa educação, como na África do Sul... D'oh... e no Iraque, e em todos os lugares como esses. Eu acredito que eles deveriam... nossa educação aqui nos estados unidos, deveria ajudar o Estados Unidos... D'oh... ou melhor deveria ajudar a África do Sul, e deveria ajudar o Iraque (Ding Dong) e os países asiáticos... e assim poderíamos construir nosso futuro..."

Apresentador: "Muito Obrigado Miss Carolina do Sul"

>>> outrocanal

Download de "Rogue Wave - Eye", você quer?

Rogue Wave - Eyes
Missed the last train home,
Birds pass by to tell me
that I'm not alone.
Well I'm pushing myself,
To finish this part
I can handle a lot
But one thing i'm missing... is in your eyes...
Have you seen this film,

It reminds me of walking down the avenue. Well I'm washing my hands of attachments yeah I will land on the ground But one thing I'm missing... is in your eyes...



Baixe Rogue Wave - Eyes aqui pelo 4Shared!

Banda Indie Pop de Oakland - Califórnia, que já fazia muito sucesso entre jogadores virtuais quando o grupo se lançou num single junto a outras bandas para divulgação das trilhas de um game.
Teve mais sucesso ainda com o pessoal antenado no seriados de Heroes, que divulgaram duas passagens apaixonantes da musica na série - o vídeo logo abaixo.
Foi o boom para que Rogue Wave se tornasse conhecido de vez através do YouTube (Clipe Original aqui)

Isso tudo para não deixar que Eyes se torne mais uma 'melodia de anjo'.

Se por acaso você quer mais algumas informações de Heroes, talvez o Baixa Séries pode te ajudar...

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(pra quem não sabe, 'melodia de anjo' são músicas da vida que você ouviu em algum lugar mas não se lembra. Se apaixona porque o som massageou sua alma, mas, você não consegue descobrir o nome da música ou da banda, não consegue o download, as pessoas não conhecem o som e ninguém poderá te ajudar. No final, você ficará angustiado - então, diz o ditado, a melodia ficou em em poder dos anjos - só eles conhecem!)