Como passar 3 horas de bobeira num terminal rodoviário sem estressar? Blogando!

E foi assim mesmo.

A Família resolveu ir para o Rio de Janeiro, aproveitar o feriadão e as festas em família.

Resolveram ir de carro e já nos demos com um grande problema: Como colocar 6 pessoas num carro onde obrigatoriamente, em nome da lei de trânsito e da segurança, teria que caber no máximo 5 passageiros? Claro que a matemática excluiu um, e este 'Um' foi 'Eu' - minha namorada foi no meu lugar.

Resolvi ir de ônibus. Avião, como todos já sabem, virou um caso a parte para quem não prefere ter dor de cabeça num feriadão. A solução foi ir direto para o Grande Terminal Rodoviário do Tietê, em São Paulo.

Todos os ônibus já tinhas lugares esgotados até 11 horas da tarde. Eu fui apenas mais um dos infelizes que esperaram sentados num canto qualquer da rodoviária lotada por 3 horas.

O tempo ia passando e o marasmo foi batendo feio. (Tinha que resolver algo logo: uma boa idéia por favor). quando reparei que aquelas TVs no hall de espera mostravam em sua programação coisinhas interessantes do tipo Quiz, Você Sabia, Frases Célebres, Assuntos de jornais e claro... Propagandas.

Não tenho um Notebook - ainda.
Mesmo assim o jeito foi pegar o celular e copiar algumas dessas frases interessantes nas anotações. Fui escrevendo e me dando conta de que aquilo era uma verdadeira blogagem - já que o conceito é o mesmo - o importante da idéia é que escrevendo me tirou a chatice e as 2 horas restantes pareciam 30 minutos, brincando...

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"O Som aniquila a beleza do silêncio" - Charlie Chapplin.

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"Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos, então sempre haverá guerras" - Bob Marley.

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"Tempo difícil este, onde é mais fácil quebrar um átomo do que quebrar o preconceito humano" - Albert Einstein.

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"Nunca encontrei uma pessoa tão ignorante que tenha aprendido algo com sua própria ignorância" - Galileu Galilei.

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"Falando a verdade... Não sei nada sobre sexo. Eu sempre fui casada!" - ?.

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"A vida é o que acontece quando você tem planos" - John Lennon.

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"A gente sonha a vida inteira e só acorda no fim" - Mano Brown.

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"Quando dois elefantes brigam, quem sofre é a grama" - Provérbio Africano .

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Foi gostoso! Mesmo postando as mensagens da televisão no celular, muito mais coisas chamaram atenção que merecem destaque: as frases de 3 camisetas de passageiros (pena que não deu tempo para a fotografar).

De um senhor barbudo na sala de embarque - deve ser carioca - estava estampado:

- "Não sou genicologista mas posso dar uma olhada."

De uma garota grávida também na sala de embarque estava estampado:

- "Comercial de cerveja dá nisso: tomei aquela que desce redondo há alguns meses, estou felizmente redonda!" (A garota estava acompanhada...)

De um cara tomando cerveja sentado no chão:

- "Garota, aproveite a promoção: me pague uma passagem, você ganhará um namorado e de brinde uma massagem!"

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As empresas de ônibus não perderam tempo e fizeram seu trabalho de casa. Querem aproveitar das baixas de passageiros que antes viajavam de avião e agoram procuram o buzão - aqueles que estavam desgostosos com as companhias aéreas e com as crises que andam acontecendo ultimamente.

Estão querendo melhorar sua imagem para os novos "possíveis eternos e satisfeitos passageiros" oferecendo muitas guloseimas, cobertor e travesseiro, um banheiro impecável e filmes durante a viagem - fora o copinho de água morna.

Valor da passagem Executiva para o Rio de Janeiro: 70 reais. Que Maravilha!

O unico problema que vi foi a estranha prática idiota do overbooking até nas empresas de viagens interestaduais - muitos passageiros receberam bilhetes com o mesmo numero de poltrona. Como de se esperar, deu confusão dentro do ônibus.

Pô! Vender bilhetes para 3 passageiros numa só poltrona é um tanto bizarro, irrita o consumidor e vai contra a lei da física - a única que dá certo.

O ônibus saiu um pouco atrasado e demorou quase 9 horas de viagem (num dia comum é no máximo 7 horas) até chegar na Rodoviária Novo Rio por causa do congestionamento.

Tudo deu certo, graças a Deus!

Se o Tio Sam não gosta de mim, porque ele me chama, 'Bátima'?

..."Estados Unidos da América"!

Os primeiros contatos com este nome - Estados Unidos da América - eu tinha meus 3, 4 anos e ainda me recordo dos filmes da televisão naquela época, que nada tem de diferente com os de agora.
Me lembro até hoje, eu sentado no sofá da sala assistindo filmes oitentaços da TV Record: aqueles tiras machos, gordos com costeletas usando terno e metendo tiro pra tudo que é lado - e eu tomando minha mamadeira.

Eu já sabia muito bem que o Texas era um Estado - "Os peles vermelhas estão sujando o Estado do Texas com sangue de inocentes, caro John Ray!" - que Nova Iorque e Chicago eram cidades Americanas. Que aquela bandeira listrada era um símbolo que os americanos gostavam muito. Se o sujeito tinha um nome esquisito e difícil de pronunciar, era americano.
Perguntei pra minha mãe porque meu nome não era John também.

Aprendi algumas coisas "úteis" também: que os pele-vermelhas eram sujeitos muito ruins porque sujavam o Texas de sangue, uma brincadeira estranha, a mãe do 'Texas' não tevia ter gostado de ver o "filho" sujo pelos tais pele-vermelhas.

Porra Bátima: se eu aprendi nessa maneira, imagine se nós estivéssemos aprendido de maneira correta?

Não! Eu não era uma criança inteligente. Pelo contrário, eu só gostava de desenhos.
Na verdade, eu era apenas um moleque consumindo produtos enlatados americanos sem querer. Uma cultura foi introduzida de repente num menino com mamadeira, o que não é um fato isolado, todos nós somos parte deste produto até hoje de alguma forma ou de outra.

A Grande Colúmbia é de fato o nosso ponto base e apoio de tudo que é filme, novidades, tecnologias, computação, Tio Sam, "americanas loiras peitudas" ou tudo que imaginamos de bom é porque vem de lá... somos parte "americanos" também, infelizmente.

Lembro que a pouco tempo, o Jornal Nacional dava uma cobertura em uma cidadezinha la na PQP do país para mostrar uma droga de festa do Hamburguer. Porém, eu nunca vi em minha vida a Globo dar cobertura em alguma festa importante ou simples imagem de cidades como Boa Vista, a Capital da Rondônia, por exemplo.

E como somos obrigados a comer tudo que é enlatado de lá: desde o filme que assistimos até quando um fuckin'-blogueiros brasileiro tem o estranho prazer de escrever em inglês pra o próprio brasileiro, todo mundo aplaude.
Aí me dou conta que isso está acima de qualquer reclamação, fazemos parte do sistema.

Há muito tempo não ouso pronunciar a palavra americano para um nicho de povo - ou são estados-unidenses, yankees, unidenses ou colúmbios... foda-se.
chama-los de norte americanos poderia ser uma ofensa para alguns mexicanos ou canadenses.

Para quem não sabe, Colúmbia é o nome único e pitoresco para Estados Unidos... se não fosse esse nome - EUA - todos os 'americanos' seriam chamados hoje de colúmbios.
Se disso nós sabemos, porque pessoas como essas dizem coisas desse tipo?

Aimee Teegarden pergunta: "Pesquisas recentes mostram que metade dos americanos não conseguem localizar o país em um mapa mundial. Por que voce acha que isso acontece?"

Miss Carolina do Sul: "Eu, pessoalmente, acredito que os americanos não conseguem fazer tal coisa, porque... D'oh... algumas pessoas em nossa nação apenas não tem mapas, eu acredito que nossa educação, como na África do Sul... D'oh... e no Iraque, e em todos os lugares como esses. Eu acredito que eles deveriam... nossa educação aqui nos estados unidos, deveria ajudar o Estados Unidos... D'oh... ou melhor deveria ajudar a África do Sul, e deveria ajudar o Iraque (Ding Dong) e os países asiáticos... e assim poderíamos construir nosso futuro..."

Apresentador: "Muito Obrigado Miss Carolina do Sul"

>>> outrocanal

Imagem do Dia

"Encare isto,

Os Homens não gostam de você. Compre mais carros"





Escrito na parede de alguma cidade dos 'States', o que parece, diretamente para mulheres infelizes.
Isso sim, é empregar o capitalismo para resolver problemas pessoais de outros.

Falou e Disse!

"Dia Internacional do Homem "

Devia existir um Dia Internacional do Homem. Só que ao invés de artigos discutindo o state of affairs da masculinidade no século XXI, e fotos em sépia celebrando o "ser homem" nos jornais, a gente teria cerveja de graça sendo distribuída nas ruas, futebol e mulher pelada na tevê o dia inteiro.

Ia ser menos sofisticado, mas muito mais divertido.

Tirado do Blog Retrato do Artista Quando Tolo, de Felipe "Pêagá"
Conheça mais do blog!

"outrocanal não é apenas outro canal"

Esse blog nasceu da forma mais despretensiosa possível: não era para ninguém ler senão minha mãe, alguns amigos e eu mesmo. De repente, vejo algo "dando certo".
Não me lembro em que estava pensando, talvez pudesse ajudar alguém querendo informação - muito tempo depois fui saber que esses são os chamados paraquedistas do Google.
Da mesma forma evitando algo estilizado como diários virtuais (aarrrggh!), preferindo assuntos que não se acha na rede...
...e crie o luckenzy.blogspot.com


Se não fosse a busca do 'Graal Perdido', que perturbou homens apaixonados e sonhadores, transformando o entendimento da vida reles idiotas (antes fosse uma droga, antes fosse Jesus) ter que provar para uma mulher que nós também podiamos ser capazes de um merecimento ou estariamos condenado ao fracasso.
Claro que fomos condenado ao fracasso. Mas o tempo se fez passar. Tudo nela se transformou num ponto de referência longe do eixo pessoal, o mundo voltou a girar normal.


Blogar me ensinou bastante!
Foi a maneira de exercitar uma coisa que eu nunca soube fazer bem - escrever e interagir sem precisar provar a ninguém.
A idéia não era ser mais um blog comum, nem mesmo um blog que no final tornou sendo.
Eu não seguia blogs e seus estilos conhecidos, não copiava nada, muito menos sabia que tais endereços da Blogosfera fossem tão conhecidos assim.
Na verdade, os blogs só fizeram parte da minha vida recentemente, pois antes só tinha os podcasts favoritos, que ajudaram a passar informações que eu achava necessário repassar.
Um exemplo foi o Podvariar (do Marcio Lacerda) que antes era um podcast que virou blog, foi uma grande aula e inspiração. Pena que acabou.

Já o nome outrocanal foi uma singela homenagem à Edilaine, uma namoradinha que vivia reclamando para eu mudar o conceito da mesmice de sempre - trabalho-cerveja-trabalho-cerveja.
Hoje ela mora perto dos anjos.
Se foi dois meses antes da criação do blog.

Neste blog aprendi bastante na pior forma possível - mexer e descobrir que era melhor ter deixado quieto. O luckenzy.blogspot (outrocanal) sempre foi um tubo de ensaios que teve todo o tipo de experimentos e cagada que nenhum blogger ousaria fazer hoje, meu problemas foram muitos: Inventar temas de templates "nas coxa" nada compatíveis com outros browsers; Escrever em demasia qualquer tema sem antes entender o que um usuário realmente queria procurar; Não clamei participação do leitor, e nunca arranjei um jeito de deixa-lo mais tempo possível; Nunca fui atrás de notícias quentes, sensacionalismo, ou roax, ensinar algo ou deixá-lo disposto; Nada de Usabilidade.

Tudo bem! depois de consertar tudo vou querer todos vocês (sei que isso vai demorar um bocado de tempo) desde o paraquedista comum para o leitor leal passando pelos amebas. Sonhar não faz mal a ninguém.
É como todo mundo diz por aí, errando e aprendendo para conseguir chegar ao (seu) ideal.

"Canhamo Delivery - Ah se o mundo fosse outro..."

Em tempos de pró-Bloggers, muita gente por aí ganhando dinheiro com o que escreve, reparam que tem gente querendo também serviços "práticos" na internet sem precisar de muito esforço. São os tempos da Web2.0.

Pena que aqui não é nenhuma Holanda, Jamaica ou Califórnia. Se as regras fossem outras, eu mudaria (ou muitos mudariam) de emprego com base de visão: faria um serviço de delivery pela internet para vender produtos bastante, digamos, lucrativos com larga escala de expansão comercial e freguesia garantida.
De boa, o negócio seria o dinheiro!

Não é a primeira vez um paraquedista entra procurando por algo. Vê que não é aquilo que queria e vai embora.
Até um pouco tempo atrás, algumas comunidades no Orkut vendiam drogas para playboys de bairros chiques de São Paulo (com antecedência marcavam dia, hora e a quantidade requerida - normalmente entregue em baladas) parecia mesmo ser um belo negócio. Hoje isso não mais existe.
Será que a paranóia está invadindo os blogs?

Que pena! Tudo que posso oferecer (por enquanto) é um relaxamento, já que é o único serviço disponível no Brasil!

Minhocão - a 7° Maravilha da Decadência Brasileira

"Elegeram o Cristo Rendentor como uma das 7 Maravilhas do Mundo Moderno. Eu prefiro o Minhocão, em São Paulo!"
- Paulo Henrique Amorim

Pra quem não sabe, o Minhocão é o famoso Elevado Presidente Costa e Silva, viaduto que passa no centro da cidade de São Paulo ligando a região Central à Zona Oeste.
Qualquer paulista sabe ou até morre de vergonha: "O Minhocão é até necessário para a locomoção do trânsito caótico nos horários de pico em São Paulo. Mas não nego que ele é bizarro, um tiro no pé para a construção civil e para a arquitetura..."


Ok! o que isso significa?
O Minhocão, como qualquer outro viaduto ou obras feitas na época da ditadura brasileira até os dias de hoje é um dos símbolos da chinelagem cotidiana ancestral que o brasileiro carrega no seu genes quando tratamos no pior dos casos o estilo "jeitinho brasileiro" - sem estudo elaborado, sem planejamento, amarrado a necessidade, feito na urgência e em curto prazo de entrega, enfim, feito pra pegar de qualquer jeito.

Não sou contra o "Jeitinho Brasileiro". Dizem os mais sábios que, se não fosse esse primor dos Brasileiros, O Time de Futebol do país - "os canarinhos" - não seria o que são hoje, o Brasil não teria ganhado a 2° guerra mundial e a República não teria dado certo...

Mas de resto, tudo que se vê no planejamento na urgência de uma cidade em expansão foi feita "nas coxa" nesta época, ou melhor, em concreto armado entregue aos cidadãos em poucos meses.

Jô Soares tem razão quando diz para seus convidados que as pontes sobre o Rio Tietê são ridículas, o pior quando elas são pintadas sobre o concreto cinza cores vivas para enganar, querer mostrar uma beleza que nunca teve!
coisas comuns de ver em países muitos pobres são pontes bonitas, pois ali na travessia do rio que corta a cidade a atenção dadas aos pedestres é maior, e claro, ao arquiteto que deu bastante de sí para sua bela obra de arte.

O que resta para os descendentes deste Brasil do concreto armado que fingiu que tudo deu certo?
Resposta: a vergonha de parecer que tudo não passou de uma mentira.
(O pior é que nós ainda imaginamos viver nesta mentira.)

Muitos intelectualóides de plantão não gostou da idéia do Cristo ser eleito uma das 7 Maravilhas do Mundo Contemporâneo. Com certa dose de razão, eu entrego a fé: "Que monumento Brasileiro representa o espírito brasuca de hoje em dia? O Minhocão!"

O Minhocão representa o que há de falso do Brasil: tudo de escatológico, podre, escroto. Que emburreceu seu cidadão pela necessidade dos burocratas de plantão.
Representa um Brasil que não deu certo forçadamente - no tempo que pregava o "...Ame-o ou deixe-o".
Está de pé nos quase 4 quilômetros de sua extensão, 37 anos de "porno-chanchadas", de ditadura, de cale-a-boca, de ignorância do povo, formação da "néo-sociedade-pocotó", de péssimo ensino nas escolas, de casa-de-mendigo, de pobreza, de "casas pintadas com cal", assistencialismo, semi-escravidão, péssimos formadores de opinião, Fiat 147, de culto à baixaria, de descaso governamental, violência...

Pergunte a qualquer senhor que more nesta cidade o que ele sente quando vê o Elevado Costa e Silva: "Me sinto que ainda me acusam de subversivo nos jornais!"

Lembra Paulo Maluf (quem criou o tal viaduto quando ainda era prefeito, indo contra a opinião de tudo e todos) e olha quem vemos na televisão hoje?
Um exemplo vivo daquele Brasil do rouba-mas-faz, do sorridente político onde examinamos pelo tamanho da bocarra o teor da falsidade, um exemplo de que tudo que chega no poder neste país é e sempre será o que passa nos tele-jornais - a corrupção sem freios dos nossos políticos.

"Graças a God" (termo rafaelistico) isso aos poucos vai mudando, a necessidade de algo um pouco melhor, vai apagando vestígios daquilo que um dia foi a vergonha do pré-moderno - a implosão do Complexo Carandirú começou este marco da história, e, querendo ou não, o novo pensamento global e o filtro da cultura moderna do prático e estiloso.

Quando os turistas estrangeiros sobem o Corcovado, se deparam com vendedores de passagens de trenzinho para o Cristo Redentor (e mais a vista aérea da cidade do Rio de brinde) com preços absurdamente caro para um simples passeio, e entre eles, golpistas de plantão!
Uma vez lá em cima nos pés do Cristo, os mesmos turistas sentem forte cheiro de urina... e depois falam lá fora: "O Cristo é realmente maravilhoso, a vista da cidade é realmente magnífica, mas não deu para ficar mais que 30 minutos sentindo o cheiro do mijo alheio!"


E onde há o verdadeiro exemplo de cheiro de urina senão o espírito mal educado do brasileiro?
O espírito brasileiro do famoso exemplo não é o tal Minhocão?

Concordo com o Paulo Henrique Amorim - Elevado Costa e Silva (o Minhocão) é uma das 7 Maravilhas da Decadência Brasileira.
Eu particularmente explodia aquela ameaça que ainda serve de exemplo para meus filhos e netos.

E você, aceita a tal obra como exemplo de verdadeiro espírito da brasilidade?


...Parabéns aos cariocas que agora tem (quase que oficialmente) um atrativo a mais para que recebam muito mais turistas para suas praias, para a sua cidade glamourosa, agora tens um dos melhor ícone do mundo, mais um ponto para o nosso orgulho que andava tão desnorteado...

Invólucros

Invólucros

(Por Luiz Fernando Veríssimo - postado no Blog do Noblat no dia 25/01/07)

Telefones celulares, agendas eletrônicas e computadores portáteis cada vez mais compactos, e portanto com teclas cada vez menores, pressupõem usuários com dedos finos. Se vale a teoria da seleção natural de Darwin, as pessoas com dedos grossos se tornarão obsoletas, não se adaptarão ao mundo da micro-tecnologia e logo desaparecerão. E os dedos finos dominarão a Terra. Há quem diga que, como os miniteclados impossibilitam a datilografia tradicional e, com o advento das calculadoras, os cinco dedos em cada mão perderam a sua outra utilidade prática, que era ajudar a contar até dez, os humanos do futuro nascerão só com três dedos em cada mão: o indicador para digitar (e para indicar, claro), o dedão opositor para poder segurar as coisas e o mindinho para limpar o ouvido.

Outra inevitável evolução humana será a pessoa já nascer com um dispositivo - talvez um dente adicional, cuneiforme, na frente - para desembrulhar CDs e outras coisas envoltas em celofane, como quase tudo hoje em dia. E fiquei pensando no enorme aperfeiçoamento que seria se as próprias pessoas viessem envoltas numa espécie de celofane em vez de pele. Imagine as vantagens que isto traria. No lugar de derme e epiderme, uma pele transparente que permitisse enxergar todos os nossos órgãos internos, tornando dispensáveis o raio-x e outras formas de no ver por dentro. Bastaria o paciente tirar a roupa para o médico olhar através da sua pele e dar o diagnóstico, sem precisar apalpar ou pedir exames.

Está certo, seríamos horrorosos. Em compensação, a pele transparente seria um grande equalizador social. "Beleza interior" adquiriria um novo sentido e ninguém seria muito mais bonito que ninguém, embora alguns pudessem ostentar um baço mais bem acabado ou um intestino delgado mais estético, e o corpo de mulheres com pouca roupa ainda continuassem a receber elogios ("Que vesícula!"). Acabaria a inveja que as mulheres têm, uma da pele das outras, e a conseqüente necessidade de peelings, liftings, botox, etc. E como todas as peles teriam a mesma cor - cor nenhuma - estaria provado que somos todos iguais sob os nossos invólucros, e não existiria racismo.

Fica a sugestão, para quando nos redesenharem.

escutando nada!

...Vidas Alheias

Pensamento do Dia:
"Ditadura é: Você mandar em mim,
Democracia é: Eu mandar em você."

Filosofia Barata do "2+2 = 22 relativo":
"...Lute e Persevere. Se não puder lutar, pelo menos, mantenha-se firme no teu caminho.
Se você não souber perseverar, resta-lhe então lutar e se manter no espaço que tem.
Mas, se você não souber lutar e nem perseverar, então, deixe os outros que estão atraz passarem. Escreva esta auto-ajuda num lugar visível onde há pedestre para que eles vejam, e logo, procure ajuda médica e psiquiatrica - O mundo ensina que você está realmente com muitos problemas."

Qual a Moral? Nenhuma... Isso é 'Sistema'!

Frase da Semana:
"Only 'A Moron' Buys YouTube" - Mark Cuban
(Somente um Idiota compraria o You Tube) - veja aqui a matéria, em inglês

e não é que a Google, a grande 'Idiota', comprou o You Tube por 1,6 bilhões de dolares (ou 3,5 bilhões de reais) a grande sensação do momento!
o Google quer realmente dominar o mundo ou é realmente uma grande 'Idiota' como diz Mark Cuban?
Quer saber mais, clique aqui escute na IDG Now.
PS: as propagandas já começarm no You Tube.


-escutando cachorros latindo, Jazz e Thee More Shallow...